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전에 어딘가에서 썼긴하지만 내가 책을 읽는 것을 좋아했던 이유는, 책을 읽다가 내가 생각했던 것과 일맥상통하는 구절을 찾아낼 때의 동질감과 연대감이 좋기 때문이다.

같은 이유로 내 마음에 오래 남는 좋은 드라마들도 몇 개 있는데 그 중 하나로 나의 아저씨가 오래 남을 것 같다.

이 드라마 2018년에 나온 드라마로 아이유가 나오는데 나는 아저씨 역할의 이선균과 러브라인이 없다고 해도, 하필 제목부터 나의 아저씨라 뭔가 불륜과 부적절한 관계 같아 보이는 변태 아저씨들의 판타지를 충족하는 더러운 소재의 드라마 아니냐는 논란은 처치하더라도, 방영 종료 후 수 많은 사람들의 극찬에도 꿋꿋이 보지 않고 있었다.

아마 한 1편은 슬쩍 보긴했던 것 같은데 끝까지 못 보고 중도 하차 했다.

드라마 전반적으로 깊게 깔려있는 그 우울함이 견디기 힘들었고, 그 드라마 내내 우울함과 무거움이 계속되리라는 예상 때문이기도 했다.

나는 폭력도 싫어하지만 감정적인 폭력에도 취약한 편인데 그래서 학대 받는 주인공 이지안에게 감정 이입이라도 하게 될까봐 더 피했다.

그런데 이 드라마를 보게 된 결정적 이유,
내가 이 드라마의 ost를 너무 좋아하는데 dear moon이라는 노래는 항상 이맘때쯤 공기가 차갑고 쌀쌀해질때면 듣게 되는 노래라 유튜브로 틀었는데 뮤비영상으로 나의
아저씨가 나오는게 아닌가.
그래서 노래를 감상하며 영상을 보는데
1. 초반에 이선균이 아이유를 지하철에서 우연히 보게 되는데 한겨울 짧은 양말에 드러난 발목을 보는 것에서, 아, 박동훈이라는 캐릭터는 기본적으로 사람에 대한 측은지심이 있는 따뜻한 사람이구나, 그래서 한번 울컥
2. 그에 반해 아이유가 연기하는 메마르다 못해 푸석해진 이지안은 그저 푸석한, 정 안가는 캐릭터인줄만 알았는데 한 밤에 할머니를 요양 침대째로 들고 튀는데 커다란 보름달을 보며 행복해하는 할머니 모습과 그래도 이지안이라는 사람에겐 할머니가 있구나, 그 둘이 세상의 전부이구나, 그 깊은 유대감에 한번 더 울컥했다. 아무리 최하층 바닥의 삶을 사는 사람들일지라도 그 힘들고 퍽퍽한 삶에도 달이 아름다운 걸 알고, 소중한 것이 무엇인지 알며, 그 소중한 사람을 온몸으로 지키는 모습이 더 없이 정이 가버려서. 그 모습이 너무 애달파 보였다.

그리고 결정적으로 가장 정이가는 이유는 두 주인공들에게 없는 것, 결핍 때문이다.
박동훈에겐 선의와 인간에 대한 긍휼이 여김은 있으나 자신의 선의에 대한 위선과 나 이렇게 좋은 사람이야 하는 자아도취는 없었고
이지안에겐 차고 넘칠만한 사연과 삶의 무게가 있었으나 자기연민은 없었다.
그러니 이 두 캐릭터에 어찌 정이 안갈 수가 있을까!
내가 도리어 안타깝고 애틋해져버렸다.

그리하야 아직 퇴근후 야금야금 보고 있는 중이지만, 내 마음에 깊이 와 닿았던, 나도 했던 생각과 일맥상통하던 대사를 남겨보고자 한다.

나는 한때 돌이 되고 싶었던 적이 있었다.
모든 것을 놓아버리고 싶었던 적이 있었다.
그래서 이 영화를 보며 울컥울컥 올라오는 감정을 느꼈다.

세상을 구하는 게
거대한 세상을 구하는 것이 아닌
나의 소중한 너를 구하는 것,
그건 결국 너를 사랑하는 나를 구하는 것이니까.
나의 세상은 결국 내가 사랑하는 사람들이니까.

마블의 닥터스트레인지의 아류작인가 싶었으나
나의 사랑하는 사람을 희생하며 모두를 구하는 그런 히어로가 아닌, 사랑하는 사람을 지키고자 하는 그런 히어로여서, 모두를 구하는게 아니라, 모두의 작은 세상을 지키는 것, 그것이 이 영화가 말하는 세상이고 전부여서, 이 영화는 내 마음에 깊숙히 와닿았다.

기억에 남는 메세지
Be kind
찰나여서 더욱 소중해
모든 순간 모든 곳 모든 것을 느껴도 너야
다른 더 큰 행복보다 지금 여기, 지금 너야

나는 누구든 사람답게 살고자 한다면 자기 자신 한 명은 건사하고 보살필 줄 알아야 한다고 생각하는 사람으로,
스스로를 돌보고 보살핀다는 것이 한 사람이 배우고 성장하며 궁극적으로 이뤄야할 평생의 과업? 정도로 생각할만큼 중요하다고 믿는 사람이다.

그래서 치열하게 경쟁하고 목표를 이루기 위해 살았다고는 못해도, 적어도 치열하게 나 자신을 이해하도 얼루고 달래는 법을 배우면서 살았다고는 말할 수 있다.

20대부터 끈임없이 자기 자신을 의심하고 무너지고 남들은 하지도 않는 고민을 사서 하며, 쿠크다스처럼 박살났다 회복했다를 반복하는 이 블로그 글만 봐도알 수 있듯이, 정말 자아란 것이 생겨난 이후로 나는 끈임없이 나 자신을 부쉬고 망가지고 다시 회복하고를 반복하며 지금까지 살아왔다.

갑각류가 탈피를 하듯.

이 블로그에선 그저 끈임없이 불행하다고 불평하고 있는 것 같지만 적어도 내가 불행하다면 그 불행을 좌시하지 않고 더 행복해질 방법을 찾아왔으니까.

그리고 그건 결국에 하나님의 사랑으로 귀결되었고, 그래서 나는 이제 내가 무너질지언정 절대 아주 무너지지 않으리라는 믿음까지 생겨났다.

아니 그 믿음이 생겨났다기보다는 이미 깊숙히 심어졌고 그래서 나는 두려움이 있을지언정 세상을 살아갈 수 있는 힘을 얻었다.

그치만.. 경제적 독립이라고 했을 때, 과연 내가 이것까지 치열하게 고민하고 노력한게 맞을까..
갑자기 그런 생각이 그것도 나이 33살에 드니까 좀 당황스럽기도 하다.
돈 벌고 직장생활하면서 사니까 경제적 독립을 이뤘다고 하기엔, 나는 부모님의 보조를 아직까지 받고 있는게 맞으니까.
당장 일자리를 잃어도 물론 당황스럽겠만 적어도 다음달 월세 걱정 없이 부모님 집에서, 식비 생필품 등등 생활비 부담을 덜고 지낼 수 있으니까, 무엇보다 내 자신이 그걸 잘 아니까 이 정도면 됐지 하고 살았는데..
진짜 경제적으로 독립이 된 사람이라면 당장 일자리를 잃어도 다음 직장을 잡을때까진 일정 기간 스스로 부양할 줄 알아야 하는거 아닌가..
어라.. 그래서 내가 아직도 지금 버는 돈으로 나가살려면 충분히 나가살순 있지만 부모님 집에서 자유도 내려놓고 사는거 아닌가 싶어서.
근데 이거 내가 결혼하기 전까지 이 상태면 나 좀…싫은 것 같다는 생각이 들었다.
이게 뭐야..
적어도 실직한 남편 부양까진 힘들어도 내가 실직했을 때 든든하게 몇개월은 버틸 수 있게 준비가 되어 있어야하는데..
지금 내가 모은 돈으로 내가 얼마나 마음이 든든할까..
고작 그 걸로.. 싶은 마음
그래서 내가 생각하는 그 스스로를 잘 돌볼 줄 아는 사람에 과연 내가 부합한건가 싶은 마음이 들었다.

내가 먼저 서있어야해.
내가 스스로 서 있을 줄 알아야해.

삶의 무게가 참..
오늘은 좀 생각이 많아서 기도가 필요할 것 같아
생각할 시간 정리할 시간
무엇보다 하나님과 대화할 시간이 필요해..
혼자만의 시간, 그래서 하나님을 만날 시간.

왜 해준은 붕괴되었는데

서래는 마지막까지 붕괴되지 않았을까..?

해준의 말대로 해준은 서래 때문에 붕괴된 걸까..?

과연 해준의 붕괴가 오롯이 서래로 인한 것일까..?

어렵다 이 영화

그치만 그래서 좋아

사랑은 누군가를 붕괴시켰으나

누군가에게는 사랑하는 이를 지키기 위해 바다로 돌아갈 강인함을 주었다

사랑하지만 사랑 아닌 이물질과 놓지못할 것들이 너무 많았던 그에게 사랑이란 감정은 붕괴를 가져왔고,

사랑 하나 말고는 더 이상 잃을 것도, 물러설 곳도 없던 그녀에게는 헤어질 결심을 할 수 있게 해주었으니 서래는 마지막까지 꼿꼿하고 강인할 수 있었다.

서래의 사랑은 미결로 영원히 남게 되겠지만

온전히 사랑하지 못한 해준은 매일 불면의 밤을 맞이하며, 끝없이 방황하고 파도를 맞으면서도 영원히 찾지 못할 그녀를 찾아 헤매게 될테니 붕괴 이전으로 돌아가라는 그녀의 말은 어쩌면 잔인한 형벌이 아닐까..

아 또 하나, 감히 그 복잡한 감정을 재단하고 해부하려하지 않고 있는 그대로 모호함으로 전달했다는 점도 이 영화가 좋은 이유.

불행은 사실 멀리서 오는게 아니다
내가 가진 것, 또는 내가 가졌다고 믿던 것들로부터 온다

한때 나의 행복이었던 것,
나의 행복이라고 내가 믿었던 것들이
나의 족쇄가 되어 날 집어삼키려 할 때,

미련하게 나는 그제서야 놓지도 잡지도 못할 모든 것들이 나의 삶을 무감한 것들로 만들어버리고 나의 마음을 피폐하게 만들었다는 걸 깨달아버렸다

그래서 다 의미가 없었구나

그래서 다 헛되고 헛된 것들이었구나

하늘 아래 내가 수고한 모든 것들이 무슨 의미가 있으며 이게 다 무슨 소용일까

내려놓아야만 살 수 있는 것들을
마땅히 내려놓아야만 하는 모든 것들을
떠나보내며 아직까지도 놓지 못한 나의 미련과 욕심이 아프다

나는 언제까지 이런 실수를 반복할까

모든 것은 내가 자초한 것이라 누굴 원망할 수도 없고
그저 지금은 그 결과를 받아들일 뿐이지만
그래도 단 하나,

내가 이 모든 시간을 견디고 소망을 놓지 않을 수 있는 건
결국 하나님 뿐이로구나

내가 가진 건 하나님 하나 뿐이구나

아니, 이런 나를 용서하고 사랑하여 일으켜 세우는 것은 하나님 한 분 뿐이구나

저가 넘어지나 아주 엎드리지 아니한 것은 주께서 나를 붙들고 계심이라

행복하게 살자
이게 내 인생의 모토이자 나는 어떤 선택을 하건 행복을 기준으로 삼고 선택하며 살아왔다고 생각했는데

근데 요즘엔 친한 언니가 한 말이 그렇게 공감이 간다.

언니는 사실 태어나서 단 한 번도 행복했던 적이 없다고.

그 말을 들었을 땐, 마침 부산으로 같이 놀러가서 신나게 잘 놀아놓고 무슨 그런 서운한 소린가 싶었는데

근데 내가 요즘 그래.

내가 행복이라고 믿었던 모든 것들이 모래성 같아

사실은 행복했던 적이 없었던 것 같아
그냥 행복했다고 속아서 그런가보다 하고 지내왔는데
돌아보니까 사방이 다 갑갑한 벽 같고 나는 그저 그 안에 갖혀서 어디에도 벗어나지 못하고 있는 것만 같아

그.. 짐 캐리였나.. 한 사람을 빼고 모두 짜고 치는 가짜였던 영화 트루먼 쇼 처럼.

갑자기 모든게 다 버겁고 밖에선 웃으면서 잘 보내놓고 집에 가기도 전에 수면제라도 먹고 스스로를 셧다운 시키고 싶은 그런 정신적 고갈 상태.

그래도 아무에게도 들키지 않게 긍정적이고 밝은 모습만 잘 전시하고 있어서 스스로 대견하다고 해야할지.

그냥 다 피곤하다
그냥 사는게 중노동,
깨어 있는 모든 시간이 중노동 같다는 드라마 대사가 이렇게 와닿을 수가 없는 하루하루

당신의 깊은 마음에 기뻐할 수 있는 내가 될 수 있길.

인생은,
관계는,
선과도 같다고 생각했다.

매일 매일이 하나의 연결된 선으로 이어지는 것이라고.

그래서 어쩌다 살짝 삐끗해도 다 망쳐버린 것만 같아서 두렵고 또 그런 자책감을 떨쳐내기가 너무 힘들었다.

그러지 말았어야 했는데, 내가 왜 그때 그랬을까…

지금의 결과가 과거의 나의 실수로,
아주 살짝 어긋난 그 결과가 나비효과처럼 걷잡을 수 없이 나타난 거라고,
나는 그래서 그 벌을 받고 있는 거라고 생각하던 때가 있었다.

과거의 망령, 과거의 트라우마.

하지만 실상은 과거에 쓸데없이 너무 많은 기대와 의미를 부여한 현재의 내가 다 자초한 것이 아닐까..

결국 현재의 내가 어디에 어떤 의미를 부여하는지가 제일 중요한 것이 아니었을까

이미 일어난 일은 무슨 수를 써도 바꿀 수가 없다.
그렇다면 과거는 그렇게  평생 박제되어서
나는 평생 그 벌을 받으며 살아야하는 걸까.

나는 그렇겐 도저히 행복할 수가 없을것만 같은데.

그래서 나는 이제 좀 뻔뻔해지기로 했다.

그래, 내가 서툴러서, 멍청해서 실패했다.
근데 어쩔래
그래서 뭐 어쩌라고.

인생도 관계도 선이 아니었다.
그저 하나하나의 촘촘한 작은 점들이었을 뿐.

점 하나 잘못 찍는다고 인생 망하지 않아

지나고 나면 아주 작디 작은 점 하나일 뿐인데 나는 왜 그 작은 점에 연연했을까.

그거 하나 잘못 찍었다고 망할 관계라면 망해버리라지

아주 작고 작아서 더 소중한 그 순간의 무게,
딱 그만큼의 의미만 있어도 내 삶은 충분히 풍요롭고 다채롭다.
아니, 그 작은 점에 너무 많은 무게와 의미를 부여하는 순간부터 나는 불행하다.

나에게 영원한 건 하나님 밖에 없다.
내가 영원해지고자 하는 순간,
하나님이 아닌 다른 존재에게 영원의 굴레를 씌우는 순간,
그렇게 선악과를 따 먹고 에덴동산에서 쫓겨나 고통과 절망 속에서 떠돌게 된다.
이제 그만 다 인정하고 내려놓자.

그 순간에만 존재하기 때문에 더 소중하고 애틋한 나의 지금.

나는 이렇게 행복해지는 법을 배우고 있다.

그래도 점이어도 된다고 해줘서 너무 감사하다.
내가 영원불변하고 완벽하지 않아도 된다고,
영원불변하고 완벽한 하나님이 그렇게 나를 사랑해주셔서 나는 비로소 평안함에 이를 수 있다…

나는 가난을 모른다.

엄청나게 유복하진 않았지만 부족함 없이 자랐고

언제나 화목하진 않았지만 사랑 받으며 자랐다.

모자람이 없이 보호 받으며 자랐기에 생계를 책임져야 한다는 그 압박감이 어떤 건지,

당장 하루 세끼를 어떻게 벌어 먹고 살아야 할 지 걱정해야 하는 삶이 어떤 삶인지,

다 헤아릴 수 없다.

그렇기에 가만히 서 있기만 해도 숨이 막힐 정도로 뜨거운 여름날, 그것도 하루 중 가장 온도가 높다는 한 낮에,

전단지를 돌리다 생수 한 병을 사 마시지 못해서 목숨을 잃은 이제 막 20세 청년의 삶이 얼마나 힘들었을지,

차마 다 헤아릴 수도 없다.

그럼에도 불구하고 마음이 먹먹해져서,

나의 삶의 가치에 대해 다시 한번 생각해본다.

나는 무엇을 위해 돈을 벌고, 모으고 있는걸까.

나에게 있는 돈이 서울에 있는 아파트 한 채 살 수 없는 돈이라서

아무것도 아니라고 생각한 게 과연 옳은 일일까.

나에겐 그저 사치품, 맛있는 저녁 한 끼로 끝날 돈이 누군가에겐 목숨을 구할 수 있는 돈이라면,

내 돈이 과연 나만의 돈이라고 할 수 있는걸까.

나는 너무나도 많은 복을 받고 자랐다.

그치만 따지고 보면 이 복은 내가 무언가를 했기 때문이 아니라

그저 나에게 주어진 대가 없는 은혜이자 복이었다.

비록 가난은 모르지만...

그리고 또 비교할 바 되지 않겠지만...

어느 하루,

지갑을 두고 밖에 나온 적이 있다.

그 때 나는 내가 당연하게 할 수 있는 모든 것들이 사실 그 지갑 하나에서 나왔다는 걸 깨닳았다.

지갑 하나가 없으니 갈 수 있는 곳도, 할 수 있는 것도, 먹을 수 있는 것도 없었다.

10분이면 도착할 거리를 40분을 걸어서 도착하고,

물 하나 사 마실 수 없는...

그런데 매일 매일이 그런 날이라면,

그게 누군가의 일상이라면,

열심히 일하고 있는데,

부지런히, 쉬지 않고 일하는데도 매일 매일을 걱정할 수 밖에 없는 일상이라면

그 무게를 내가 감히 다 헤아릴 수 있을까.

아마 불가능하겠지만

그럼에도 불구하고 계속해서 그 무게를 헤아리기 위해 노력하고 싶다.

그 마음을 이해하고 싶다.

그래서 그런 사람들이 그저 남처럼 방치되지 않게, 마음으로 헤아리고 싶다.

이런 생각을 모두가 다 하진 않겠지.

그리고 그 사람이 꼭 내가 되어야 할 필요도 없겠지만..

그래도 이런 생각을 하는 사람들이 있어야 깜깜한 어둠 속을 홀로 버티고 있는 사람들에게 가장 필요한 순간에

손을 건네줄수 있지 않을까.

내가 빚진 복은 내가 그런 사람이 될 수 있게 하나님이 허락해주신 은혜 아닐까..

위로가 되어 주고 싶다는 생각이 든다면
그 사람은 이미 나의 선 안에 들어왔다는 의미고

행복하게 해주고 싶다는 생각이 든다면
그 사람을 좋아하고 있다는 의미다.

나에겐 그렇다.